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Writes2006.06.26.Mon / 00:02
何故だろう…。
付き合う前や、Ｙとの関係にもっと制約があったときの方が、私は今よりＹの気持ちを考えてあげられる余裕があった。
胸が締め付けられるような、痛みやせつなさは形を変えながら、常に私の心に存在していたはずなのに、
Ｙとの関係が不安定のころの方が、自分よりも相手の気持ちを大切にしてあげられていた。
Ｙにとって、どうしてあげることが一番いいのかもちゃんと分かっていたし、耐えるべきところは耐えることができていた。
それで、Ｙが喜んでくれれば私も嬉しかったし、私はＹに私をもっと必要としてほしい一身だったんだと思う。
別に見返りが欲しかったわけでもないし、ただただＹの幸せを願う…それだけだった。
なのに私は欲張りになった。
徐々になのかもしれないし、制約がなくなったからなのかもしれない。
不確かなものに手が届いて、もっと安心すればいいのに、いまだに心が休まらない。
本当は、頭でちゃんと分かってる。
理解を示してあげることが、Ｙにとって何よりのことなのだということ。
悩んでるときこそ黙って見守ることが大切なんだってこと。
どこまでも信じて、味方でいてあげるべきだってこと。
私のわがままがＹの一歩を挫かせること。
なのに私は最低で、分かっていながらＹを悩ませてばかり。
そんな私にＹは
｢Ｍは本当の愛を教えてくれた、俺にとって一番の女だ。｣
と言ってくれる。
私を一番だというＹの言葉を、何度聞いても疑ってしまうのは、私自身が自分を認めていないところにもある。
このままじゃ、いつかＹに愛想を尽かされてしまう…
だったら、頭で分かっていることを実行すればいいじゃない？
何度もそう思って試みてはいるのだけれど、ふとした瞬間同じ過ちを繰り返してる。
気がつくと、自分、自分、自分。
Ｙの喜びが私の喜びにもつながっていたのに、今は自分の気持ちの方が先に来ている。
Ｙに言われてしまいました。
｢最近、随分年をとったように感じるよ。｣
そのときは、それがどうしてなのかも分からずただ、
｢気持ちの持ちようだよ。同じくらいの年代の人にも若く見える人はいるし…。｣
と言ったのですが、
｢肉体的にはその人たちだって同じだよ。体外的に若く見えるように努力しているだけなんだよ。
それにそういう人の中に、俺と同じような生活をしている人はいないと思う。｣
同じような生活って？
｢まず、こんなに夜遅くまでは起きてない。
俺はどんなに遅くても、次の日に必ず朝早く起きて、子どもを学校に送り出さなくちゃならない。｣
私たちは、毎晩電話でコミュニケーションをとっているのですが、私のわがままでいつも長引かせてしまうのです。
メールで我慢しようとしたときもあったのですが、どうしても返信を期待してしまうのです。
そして、どんなに長く話しても、満たされない…寂しさを感じてしまいます。
最後にＹは言いました。
｢こんなままじゃ、近くなるものも遠くなるよ。Ｍは俺にとってすごく影響があるんだから…
でも、これは俺がどうこういってどうにかなることじゃない。自分で答えを見つけ出さなきゃならない。」
頭では分かっているだけに、素直にそうできない自分が悔しいです。
Ｙに甘えて、わがままになりすぎている…
Ｍ…
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付き合う前や、Ｙとの関係にもっと制約があったときの方が、私は今よりＹの気持ちを考えてあげられる余裕があった。
胸が締め付けられるような、痛みやせつなさは形を変えながら、常に私の心に存在していたはずなのに、
Ｙとの関係が不安定のころの方が、自分よりも相手の気持ちを大切にしてあげられていた。
Ｙにとって、どうしてあげることが一番いいのかもちゃんと分かっていたし、耐えるべきところは耐えることができていた。
それで、Ｙが喜んでくれれば私も嬉しかったし、私はＹに私をもっと必要としてほしい一身だったんだと思う。
別に見返りが欲しかったわけでもないし、ただただＹの幸せを願う…それだけだった。
なのに私は欲張りになった。
徐々になのかもしれないし、制約がなくなったからなのかもしれない。
不確かなものに手が届いて、もっと安心すればいいのに、いまだに心が休まらない。
本当は、頭でちゃんと分かってる。
理解を示してあげることが、Ｙにとって何よりのことなのだということ。
悩んでるときこそ黙って見守ることが大切なんだってこと。
どこまでも信じて、味方でいてあげるべきだってこと。
私のわがままがＹの一歩を挫かせること。
なのに私は最低で、分かっていながらＹを悩ませてばかり。
そんな私にＹは
｢Ｍは本当の愛を教えてくれた、俺にとって一番の女だ。｣
と言ってくれる。
私を一番だというＹの言葉を、何度聞いても疑ってしまうのは、私自身が自分を認めていないところにもある。
このままじゃ、いつかＹに愛想を尽かされてしまう…
だったら、頭で分かっていることを実行すればいいじゃない？
何度もそう思って試みてはいるのだけれど、ふとした瞬間同じ過ちを繰り返してる。
気がつくと、自分、自分、自分。
Ｙの喜びが私の喜びにもつながっていたのに、今は自分の気持ちの方が先に来ている。
Ｙに言われてしまいました。
｢最近、随分年をとったように感じるよ。｣
そのときは、それがどうしてなのかも分からずただ、
｢気持ちの持ちようだよ。同じくらいの年代の人にも若く見える人はいるし…。｣
と言ったのですが、
｢肉体的にはその人たちだって同じだよ。体外的に若く見えるように努力しているだけなんだよ。
それにそういう人の中に、俺と同じような生活をしている人はいないと思う。｣
同じような生活って？
｢まず、こんなに夜遅くまでは起きてない。
俺はどんなに遅くても、次の日に必ず朝早く起きて、子どもを学校に送り出さなくちゃならない。｣
私たちは、毎晩電話でコミュニケーションをとっているのですが、私のわがままでいつも長引かせてしまうのです。
メールで我慢しようとしたときもあったのですが、どうしても返信を期待してしまうのです。
そして、どんなに長く話しても、満たされない…寂しさを感じてしまいます。
最後にＹは言いました。
｢こんなままじゃ、近くなるものも遠くなるよ。Ｍは俺にとってすごく影響があるんだから…
でも、これは俺がどうこういってどうにかなることじゃない。自分で答えを見つけ出さなきゃならない。」
頭では分かっているだけに、素直にそうできない自分が悔しいです。
Ｙに甘えて、わがままになりすぎている…
Ｍ…
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